ぬいぬいワーホリ-南海（みなみ）の生活

遺忘了....　　一切..

真不該讓自己獨處　不該讓自己靜下來　然後亂想

但是懶了　　不想出門　不想動

腦子裡不停的轉著我花了多少錢　　又要花多少錢　　夠不夠錢..

我也好想出去揮霍　　好想大吃特吃　　好想大玩特玩

可是..　　我有顧忌

真有種覺得自己像歐巴桑的感覺...

節儉是美德

我這樣算過度的節儉嗎？

秋水說..

你怎麼常常吃泡麵？

我也想問..

如果泡麵是我喜歡吃的口味　也許不會那麼的難受吧

偏偏為了省　　我買了一個只是可以接受的口味

真的那麼缺錢？

不是吧...

我當然可以吃好一點　　會夠的..

就算不夠　　只要是正常吃所需的花費...　老媽都會提供

可是..

我卻希望自己一天的伙食費能不超過80元

因為我沒有在賺錢　　我離家了　　需要的花費真的已經多太多

我無法和別人一樣無顧忌的去玩

以前沒有揮霍的習慣　　現在也沒有辦法揮霍

很想很想玩遍高雄有趣的地方

因為說好要當地頭蛇　　要在姊妹們來找我的時候負責當導遊

可是..

當大家約好要去闖一闖的時候

我對著我的錢包發呆....

我是辦就貸的孩子　　是身上負債的孩子

可以去玩嗎？

沒辦法打工存錢就算了　　還打算花錢？

矛盾矛盾矛盾........

阿莉網誌裡的悶　　我感覺到了

為錢想辦法........

選擇選擇又是選擇...

我想沒有哪一個人是輕鬆的

身為有錢人有有錢人的選擇

身為窮人也有窮人要作的選擇

雖然這麼說並不好　很不妙...

但是..　　　除了小時候有的天真夢想

我還真不知道自己未來能做些什麼

雖然老爸在說隔壁鄰居的時候　　我不曾表態什麼

但是..　　我當然也不希望讓自己的父母變得那麼狼狽

到老還必須擔心著我們..

很遺憾.. 　　我的父母沒生下兒子

生下的是我這個對未來超茫然的女兒

我也想要活得有目標一點..

但是我連自己的夢想　喜歡的東西是什麼　我都不知道

我ㄧ直以為自己不會是死讀書的人　　卻突然發現我是阿..

除了課本提到的事情　　我沒有我獨特　擅長的技能

未來要從事什麼工作　　想怎麼樣...　　　霧茫茫的一片....

小時候的夢想真的只是夢想

沒有人可以告訴我怎麼做　　而我也只會放任自己茫然　　然後渾渾噩噩的度過每一天

我討厭這樣的自己　　卻不知道怎麼去改變

老師們都在說要活的有目標一點

可是要怎麼要有目標？

賺一百萬？

買一輛賓士車？

找到工作？

工作要怎麼找？

怎麼樣讓自己開源節流？

知道問題　　但要怎麼樣填寫正確答案？

我真的好笨好笨好笨...

我這樣要怎麼當好一個姊姊？

我能做的就是不切實際的事吧！

給人力量　　除了做那些小到不行的舉動　　不停的鼓勵勸說

我不會其他了...

天生我材必有用？　　　真的嗎？

那麼我的用處是什麼？？

要怎麼讓我這個矛盾　笨　優柔寡斷的人找到自己的用處？

我不想成為一個廢人..

我不想像現在一樣　　進入高應　　然後為了每天該怎麼過日子煩惱　　然後變成斤斤計較的歐巴桑

好累........................