ぬいぬいワーホリ-南海（みなみ）の生活

不知道該怎麼做的時候

就用話來安慰自己說服自己

聽起來　　這禮拜就算想衝動也不可以了

因為下禮拜要專題了

這個聽說是要做一年的專題

要做發表了

不知道為什麼　　不安很濃很多

要在這最後　　自私的拋下離開

良心告訴我　　我過不了自己這關


也好


可是那無窮的慾望怎麼辦

我怕我對抗不了

就像現在在我眼前的那杯綠茶堅果飲


我怕我的食慾會毀了我想做的很多事

怎麼辦


因為自己不能

居然開始期盼天上掉下來的食物



可是　　現在接受了

然後呢

是不是欠下了更多債

那還不如自己毀了自己以後想做的事　　然後不欠債



可是　　不會後悔嗎



為什麼越來越不能控制自己不顧後悔所做的事情



現在總是拿每個當下活得開心最重要當藉口



都要忘了　　未雨綢繆的重要性

不　不是忘了　　　是帶著控制不了的罪惡感還是做了


這樣的我　　真的很快樂嗎


是的　　滿足的剎那很爽快　　　但是罪惡感無止盡的席捲不是嗎



再忍忍吧　　再忍忍吧



只希望親愛的上帝讓我現在的忍耐　能在不久的以後得到滿足

能有機會得到滿足



希望我能盡量讓自己每天每天都過得開心

後悔的事　　可能無法完全避免

但是　　想要減少


就算害怕受傷　　　現在　想再鼓起勇氣試試看很多事情

因為就算裝做不在乎　　也騙不了自己不是嗎


就算真的不再像以前那樣　　也還是有那個失去會空洞會痛的位置


就算會痛　　也比失去來的好

是那個我覺得太過沉重　不喜歡的電視劇教我的


無奈的事會很多　可能會一直發生

但是我們只能堅強的面對　　就算淚流不止也要努力為明天振作

這件事　好難　　我可能要很久以後才能學會吧



只是　今天看"心動奇蹟"最能吸收而得到的收穫

大概是承認自己做錯事


親愛的維維

我不知道你在哪裡

之前的我總是責怪其他人讓你不見了

甚至懷疑他們把你藏起來　或者你消失了　他們不敢跟我說

每次想起　　提到你　　就是責怪


可是　　我總忘了看到自己的錯

如果　　那時候的我能夠天天去看你

就不會不知道你什麼時候不見了

總是用當時的我是多麼認真和疲憊做藉口

所以沒辦法天天去看你

所以對家人發脾氣

其實我錯了　　　只是不願去承認　不願去看自己的錯

以為不去想　　就可以不自責　　就可以裝作沒這件事


如果有心的話　還是能做到的吧

如果能再成熟一點多好！


對不起......

最討厭得到後又失去,卻讓你也經歷了這些

對不起......

沒能讓你一直在我身邊

對不起......

當時的我沒有足夠成熟的態度對你

我想念你

很想念你

希望你還好好的　一直好好的