ぬいぬいワーホリ-南海（みなみ）の生活

將盲腸炎的疼痛誤以為是那經痛

應是忍痛了一整天才從高雄回台中看病

當被診所診斷可能是盲腸炎的時候

很害怕,第一句話是問,所以...　要開刀嗎？

就像去遊樂園坐海盜船和雲霄飛車一樣

害怕得表情異常平靜

看著媽媽幫我掛號辦理一些事...

心裡想的是　　這下子又要因為自己讓媽媽花多少錢？

很多很多對不起的感覺

我表現冷靜,一方面是因為真的很怕,一方面是因為覺得自己沒資格表現出害怕

莫名的覺得如果我慌張,媽媽應該也會更慌亂和對我生氣

到大醫院的急診室

他們說　　有盲腸炎的可能性　但不一定

所以我在心裡偷偷的祈禱　　拜託　　這只是一場玩笑

護士小姐來替我打針抽血

左手打了　但失敗了

換右手背　又失敗了

換了一個護士幫我打右手臂才成功

而那失敗的部份在這手術過後的三週,瘀青依然清晰可怕

原本右手背還腫得像哆啦Ａ夢手

驗完血　　事實證明　　不是玩笑

穿著手術衣要進開刀房

拉著病床的護士談論著　　進開刀房應該頭先進去還是腳先進去

說是有禁忌

心裡的害怕更多了

我知道盲腸開刀算是小手術

但是新聞報導過太多荒謬的事,還有開完刀後會有多疼痛,太多未知了

進到開刀房,上了另一個台子,醫生說要打麻醉藥了

看著他們在週遭作準備工作

我閉上眼睛　　告訴自己　　我還沒去日本　我還想要去

心裡喊著仔,腦裡想著仔,直到完全失去意識


後來恢復意識後　眼睛還沒睜開就聽到有人說　妹妹~ 好了喔

我慶幸我活著,但依然不安,因為我明白手術後也是有可能有意外狀況

接下來回到病房後

我實在是沒有任何力氣　連開口說話的力氣都沒有

儘管我再怎麼想大聲說話,最多也只能發出微薄的氣音

然後不停發燒,腦子渾沌

睡了又醒　醒了又睡　　但入眠時間都不長

這麼虛弱的我　　我厭惡透了　　這不是我所想的聖誕節

我也不想這樣給家人添麻煩


到了第二天中午　我的燒才稍微退了一下

雖然後來也是在燒退了一下又發燒的狀態反覆


聽著同病房的其他病患不停的低呼疼痛

嗎啡止痛藥只用了一天就意識不清的胡言亂語

怕　　真的很怕

護士們匆忙的樣子　　那個病患的家人　聲音中的無奈

還有病患的疼痛


開刀後一直不敢看自己的傷口

皮蛇而來的疤痕已讓我更加自卑

現在還多了一道開刀的疤痕

我知道　　也許很多人會說　　比起很多人　　這算小ＣＡＳＥ

我也不停的告訴自己　　我幸運多了　　要惜福

可是　　我還是會難過

而現在....　　因為要養好傷口,很正常吃三餐的我,體重也很自然的就上升了

然後開完刀後,有種腸子整個往前要衝破肚皮的感覺

失去了以前我自豪的平坦


自知長相不夠好　很努力的想維持好一點的身材

可是現在好糟糕


每天我只能不斷說服自己

是上帝想給我練習的課題


想要讓我知道　　光嘴上說"人不美　心美就好"是不夠的

要真正做到


可是為什麼呢？　　我覺得自己還不夠成熟的可以做到,只是更加更加自卑

還有曾有過的努力　　付諸流水的感覺



我要學會的課題　　　　真的太多太多了

我想要學會自信

我才能不在意身邊的人的調侃和玩笑話吧



還有要學會

看到　感受到別人給自己不好的感受

不要難過　　而是要提醒自己

不要對別人做同樣的事


上帝是要我很認真的學會這些事吧

所以　乖　　屬到三　　就不要哭了